Jedzie dwóch Arabów samochodem, nagle jeden mówi do drugiego:
- Wysadź mnie pod ambasadą!


Przychodzi Arab na lotnisko w Kabulu i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę bilet do Nowego Jorku.
A sprzedawca:
- Na które piętro?

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.

Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."

- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj!

- Czym się różni erotyka od pornografii?
- Erotyka jest wtedy gdy używasz piórka a Pornografia gdy całej kury.

Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

Jasio podejrzał, jak jego dziadek „załatwiał się” za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem, bo to do ch… nie było podobne!

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów…

eheh ostatni dobry

Trwaja mistrzostwa swiata w posuwaniu na czas.
Przygotowuja sie:
Szybki Lopez,
Strus Pedziwiatr
i Speedy Ggonzalez.

Komentuje Dariusz Szpakowski i Wlodzimierz Szaranowicz.
(DS) -Szybki Lopez sie rozgrzewa, juz sie rozgrzal, zaczyna...
10... 20... 30... Limit czasu sie skonczyl.
Rekordu swiata nie bedze, ale to i tak niezly wyknik.
Chyba sie zgodzisz Wlodziu.

(WS) -Kolejny zawodnik to Strus Pedziwiatr.
ZACZYNA! 100... 200... 300... 400...
No, no no... calkiem niezly wynik. Przyznaj Darku!

(DS) -Ten wynik byl niezly, ale oto na arenie staje legendarny
Speedy Gonzalez.
Zaczal. Tysiac... dwa tysiace... trzy tysiace... cztery tysiace....
pierwszy sektor... drugi sektor...
WLODZIU! SPIERDALAMY!!!




" Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę... "



Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniużona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ...Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie,nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy,czułem się samotny i niedowartościowany.

Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowei od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień,w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem.Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferzei wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura? - Właściwie to nie -stwierdziłem. - No to chodźmy do mnie.

U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę,a ona zaproponowała: - Czy nie masz nic przeciwko temu,jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego? - Jasne -zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni,a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną i dziećmi.Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...... a ja siedziałem na kanapie...... w samych skarpetkach...

Autor postu otrzymał pochwałę

robo skad ty te kawaly bierzesz... zajebiste sa

Ciesze sie że się podobają

dawaj nastepne

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co to za oszustwo Pan ludziom wciska?! Komary złotych!
Oszalałeś Pan czy co?!
Facet na to:
- Ależ proszę Pani to nie jest żadne oszustwo, to są specjalnie tresowane komary. Jak Pani weźnie takiego jednego do domu, położy się Pani i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak jeszcze nigdy Pani nie miała...
- Panie, żarty Pan sobie stroisz, tresowany komar, też coś!
- Mówię Pani, że to szczera prawda. Zresztą jak się pani komar nie spodoba to zwracam pieniadze.
Myśli kobieta, a co tam złotych, zobaczymy.
Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do domu, rozbiera sie kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca słoik, komar wylatuje i siada na żyrandolu.
Baba cała napalona czeka, a tu nic. Wkurzona dzwoni:
- Panie, co za kit! miało być dobrze, a tu siedzi komar na żyrandolu i nic!. Co to za tresowanie!
- niemożliwe cos musiała Pani zrobić nie tak, zaraz tam przyjdę. Facet przyjeżdza patrzy faktycznie baba leży na łóżku z rozłożonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna zrozpinać spodnie i groźnie mówi do komara:
- Ostatni raz Ci k...wa pokazuje!


Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii ?
Mały głód


Chodził Adam po raju, nagle się potkną, wywalił tak że mu żebro wyskoczyło, wrzasną :
- O kur.....
I słowo ciałem się stało.

Budzi się blondynka po imprezie pod krową i mówi. Ej chłopaki co wy tu jeszcze robicie?


Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!

W środku lata facet wybrał się z żoną do zoo. Ona bardzo atrakcyjna: makijaż, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne. Gdy szli pomiędzy klatkami małp, goryl na jej widok oszalał - zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce. Widać było, że jest mocno podniecony. Facet zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek - facet mówi do żony, ona rozpina, a goryl na ten widok próbuje rozgiąć kraty, aby wyjść z klatki.
- Teraz podciągnij sukienkę nad pończochy - mówi facet, żona podciąga sukienkę, a goryl szaleje aż piana leci mu z pyska.
W tym momencie facet łapie żonę za włosy, otwiera drzwi klatki, wrzuca ją do środka, zatrzaskuje za nią drzwi i mówił:
- A teraz mu się wytłumacz, że cię boli głowa!


Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro prysznic…


Jasio pieści Małgosie. Wkłada rączke pod spodniczke i czuje ze jakos tam
mokro i slisko ...
- Cooo, okresik ???
- Nieee, biegunka..


Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...


Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!