Jakie sa rodzaje kobiet ?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

haha

Wiezie taksówkarz kobietę. Kiedy dojeżdżają do celu, kobieta przyznaje się, że nie wzięła pieniędzy. W tym momencie taksiarz się wścieka, zawraca i jedzie z nią za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada na trawie. Kobieta, szlochając, mówi:
- Ależ, proszę pana, ja mam trójkę dzieci!
Na co taksiarz:
- A ja mam tuzin królików. Rwij trawę!

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować
na
żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z
kumplami na piwo.
Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem!
JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je
weźmiesz,
potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę
chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy ty skurwysynu!

Siedzą 2 blondynki przed tv i jedna mówi:
-O patrz Benedykt XVI!
-A Kubica który?

to słyszałem dobre

http://www.youtube.com/watch?v=Mq2bXx2zZQc

teraz ja

Maz wyjechal na delegacje, zostawil zone sama w domu. Zona szybko za telefon dzwoni po kochanka, kochanek przyjezdza fajna atmosfera dochodzi do sexu, nagle ktos grzebie kluczem do zamka od drzwi, zona przerazona okazuje sie ze to maz. Zona sklada rece do Boga i mowi: Panie Boze spraw aby moj kochanek sie zdematerializowal, Bog jej na to: dobrze zrobie to, ale Ciebie pochlonia wody. Zona sie zgodzila, szast prast! kochanek znikl, zona zadowolona maz tez:) Przez kolejne lata zona z mezem nie jezdzila na wakacje nad zadna wode bo sie bala przepowiedni boskiej, az nagle rozwiazala krzyzowke i wygrala glowna nagrode, dzwoni do redakcji by dowiedziec sie co to za nagroda okazuje sie ze to wycieczka dookola swiata statkiem, zona byla chytra na kase i pyta sie czy nie mozna tego zamienic na konfiskate pieniezna? pani jej grzecznie odpowiada ze to niemozliwe, ale jest maximum bezpieczenstwa wyszkolona zaloga itp Wiec pojechala : 1 dzien morze spokojne piekna pogoda, 2 tak samo..3,4,5,6 rowniez, 7 dni potezny sztorm, woda wlewa sie jej do kajuty! ona sklada rece do Boga i mowi: Panie Boze, wiem ze zgine ale czemu te 5 tysiecy ludzi rowniez ma ze mna zginac?? a Bog na to : Ty zginiesz i tamci tez zgina w koncu po to przez 15 lat te kurwy na statek zbieralem!!

Pozdro:D:D:D

przylecieli kosmici na ziemie i podchodza do dystrybutora na stacji, jeden mowi:
Ty odezwij sie cos!!
dystrybutor milczy..
odezwij sie cos !!
drugi kosmita mu mowi: zostaw go to jakis kozak!
ale ten pierwszy nie daje dystrybutorowi spokoju:
odezwij sie, bo Ci przypierdole laserem!
dystrubutor nic..
Kosmita wyciaga laser celuje w dystrybutor, wybucha stacja beznzynowa, kosmici odlatuja 150m dalej.
Wstaja, otrzepuja sie i jeden mowi do drugiego:
Ty skad wiedziales ze to taki kozak??
Ten mu na to:
Jakbys wyciagnal kutasa obwinal 2 razy dookola siebie a potem wsadzil sobie do ucha tez bylbys kozakiem! :D

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula. Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...

Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi góral i lapie okazje.
Zatrzymuje sie jakies auto, baca wyciaga ciupage, i rzecze do kierowcy:
- Lonanizuj sie pan!
Oslupialy kierowca poslusznie, acz niechetnie posluchal rozkazu bacy, a gdy skonczyl uslyszal znów ta sama komende:
- Lonanizuj sie pan!
Cóz... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru, gdy uslyszal kolejna komende:
- Lonanizuj sie pan!
Gdy skonczyl, baca znów to samo:
- Lonanizuj sie pan!
Próbowal tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzilo, glos bacy naglil jednak nieublaganie:
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz na prawde rady spokojnym glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:
- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie!

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bił, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?